Aku Jarang Online

Blogger yang up-to-date tidak akan berkata sesuai judul postingan ini. Akan tetapi kenyataannya, khususnya di Indonesia, lebih banyak blogger musiman daripada blogger sejati. Ya, blogger musiman(udah kayak duren aja..)adalah bogger yang ngepost sesuai "mood" mereka. Blogger jenis ini seringkali muncul pada saat liburan, jarang sekali mereka menampakkan diri ketika Ujian Nasional (bagi pelajar) atau Hari Lembur Nasional (bagi orang kantoran).

Tidak perlu cari jauh-jauh, penulis di blog ini juga termasuk blogger musiman. Tetapi untungnya ada yang memotivasi saya, yaitu salah satu anggota forum yang sama dengan forum yang saya ikuti. Ia "menimpuk cendol" alias memberikan tanda reputasi positif kepada akun saya. Meskipun kedengarannya tidak penting, karena memang gak penting sih, "cendol" merupakan tanda penghargaan yang tinggi, 50 kali lebih tinggi daripada "Like this" di Facebook. Itu arinya "Like this" lebih gak penting lagi. Untuk apa menyukai status teman yang hanya berupa, "Aduh bosen nih," "Pusing, Jakarta panas bgt sih," atau mungkin "Baru balik dari rumah teman." Hehe.. maaf ya, yang tersinggung berarti pernah.

Motivasi yang dimaksud di atas bukan berarti menjadikan saya blogger sejati. Saya akan tetap menjadi blogger musiman, hingga batas waktu yang belum jelas. Hanya saja, musimnya itu diperpanjang, dengan kata lain saya akan berusaha membuat post ketika ada kejadian yang pantas diceritakan. Kalo gak pantas, ya gak perlu. Biar lebih jelas dan rinci, baca terus ya.

Hal-hal yang pantas diceritakan di blog:
- Kejadian yang memalukan yang dialami teman (musuh boleh juga sih).
- Foto-foto yang kita ambil yang menunjukkan kelucuan (misalnya, mobil dengan plat nomor jorok, maksudnya belum dicuci).
- Pengalaman kita di kota lain (pulang kampung, kegiatan outdoor, dan semacamnya).
- Puisi atau lagu yang kita buat sendiri (jangan lupa dipatenkan dahulu)
- Info yang sesuai dengan tema blog anda (misalnya blog anda tentang henpon, berarti anda tidak pantas ngepost tentang silsilah dan sejarah mbok anda).
- Dll.

Hal-hal yang TIDAK, sekali lagi, TIDAK pantas dipost:
- Konflik SARA (Suku, Agama, Ras, dan Antar-golongan, CMIIW). Menjelek-jelekkan sekolah atau kantor blogger lain juga termasuk di dalamnya.
- Pembongkaran aib anda sendiri (hehe.. jangan tersinggung gan)
- Penyombongan diri anda sendiri secara berlebihan (misal: "Eh tadi gua ketemu sama artis loh. Tapi anehnya dia malah minta tanda tangan gua. Aduh jadi dag dig dug der nih. Rasanya udah kayak jadi pemaen bola Taufik Hidayat itu deh.")
- Pornografi (kecuali mau cobain enaknya kena UU ITE dan UU APP).
- Dsb.

Kalo postingannya OOT (keluar dari topik) tidak jadi masalah. Justru akan membuat hal yang dibahas akan tambah berwarna, tidak memberatkan titik jenuh pada satu pembahasan saja. Seperti pada pelajaran Bahasa Indonesia, gagasan utama pada teks memang hanya satu, tetapi gagasan turunannya bisa lebih dari satu.

Oh ya itu saja deh yang perlu dipost untuk sekarang ini.
Bagi yang satu sekolah dengan saya, saya mengucapkan:
"SELAMAT MERAYAKAN PEKAN ULANGAN TENGAH SEMESTER. Jangan mencontek kepada teman ataupun buku paket. Jangan bertanya jawaban kepada teman dengan sandi siul, sandi batuk, sandi jari tangan, dan sebagainya. Jangan menulis rumus-rumus di tangan, kaki, ataupun kertas yang disembunyikan di kantong anda. Dan yang paling penting, jangan sering-sering keluar kelas dengan alasan ingin ke kamar kecil."

NB: Tulisan yang di-bold di atas tidak berarti saya pernah melakukannya, saya tahu hal tersebut karena sudah menjadi RAHASIA UMUM. Bagi saya lebih baik remedial daripada melakukan hal tersebut. Dan lebih baik dapat 100 daripada remedial. Apakah mencontek lebih baik daripada dapat 100? (lho?)
KAMI HANYA MENGABARKAN, ANDALAH YANG MEMUTUSKAN.

FACEBOOK tiruan

Ini dia nih calon pembasmi FB... Klik aja!
http://soendastreet.com/

Trik FACEBOOK

TomiONGers mungkin udah pada tau kalo saia Anti-FACEBOOK. Tapi buat sekedar info, ada tips yang bagus nih buat kalian yang suka maen facebook via komputer. Begini tipsnya:

1. Buka halaman depan facebook (www.facebook.com)
2. Klik background facebook
3. Pada keyboard, tekan atas,atas,bawah,bawah,kiri,kanan,kiri,kanan,b,a,enter,klik mouse
4. Lalu PERHATIKAN APA YANG TERJADI...

Kalo gak ngaruh atau masih gak ngerti silahkan komen ke postingan ini...

10 FAKTA ilmiah tentang MIMPI

Mimpi adalah komunikasi antara tubuh, pikiran dan jiwa kita. Nah TomiONGers, tau gak sebenernya sepanjang waktu kita bermimpi meski saat kitalagi bangun, cuma proses itu berlangsung di alam bawah sadar kita.
Berikut ini beberapa fakta menarik mengenai mimpi :

1. Orang Buta Jg Bermimpi
Orang yg terlahir buta dalam mimpinya memang tidak melihat “gambar-2” tapi mereka bermimpi tentang suara, sentuhan dan emosi yg mereka rasakan. Memang sulit bagi orang normal untuk bisa memahami, tapi “keinginan” tubuh untuk tidur dan bermimpi sedemikian kuatnya sehingga bisa mengatasi segala macam hambatan fisik manusia.

2. Kamu Akan Lupa 90% Dari Mimpimu
Sekitar 5 menit setelah kamu terbangun kamu akan segera melupakan 50% dari mimpimu, 10 menit kemudian 90% “jalan cerita” mimpimu akan terlupakan.
Penulis puisi terkenal Samuel Taylor Coleridge pada suatu waktu terbangun setelah mendapatkan mimpi yg indah, dia lalu segera menuliskannya di kertas untuk menggambarkan mimpinya tadi, setelah menulis 54 baris tiba-2 ada orang yg datang kerumahnya. Setelah urusan dg orang itu selesai Samuel bermaksud menyelesaikan puisinya tadi, tapi dia tdk berhasil mengingat lagi mimpinya. Puisinya itu tidak pernah selesai.
Puisi yg tidak pernah terselesaikan itu berjudul “Kubla Khan” dan menjadi salah satu puisi paling terkenal di Inggris. Robert Louis Stevenson ( penulis buku Doctor Jeckyll and Mr. Hyde ) dan Mary Shelley’s Frankenstein mendapatkan ide dari mimpi yg mereka alami.

3. Semua Orang Bermimpi
Semua orang bermimpi ( kecuali pada beberapa kasus penyakit jiwa parah ) tapi laki-2 dan perempuan mimpinya beda dan beda pula reaksi fisiknya. Cowo cenderung bermimpi tentang cowo lain sedangkan cewe mimpinya cenderung berimbang mimpiin soal cowo atau cewe lain.

4. Mimpi Mencegah Gangguan Emosi.
Pada penelitian mengenai tidur baru-2 ini, percobaan pada orang yg dibangunkan pada awal mimpi tapi tetap diperbolehkan tidur 8 jam sehari, setelah 3 hari menjadi kehilangan konsentrasi, gampang marah, halusinasi dan tanda-2 gangguan emosi lainnya. Jadi kamu jangan sering-2 begadang ngaskus dari malem subuh bisa sakit jiwa lama-2 lo entar

5. Rangsangan Dari Luar Mempengaruhi Mimpi Kita
Disebut “Dream Incorporation” dan kamu pasti udah pernah mengalami
ini. Pernah mimpi gini, kita rasanya haus bgt trus kita minum sebotol air tapi bentar kemudian rasanya udah haus lagi… minum lagi… haus lagi begitu terus berulang dan akhirnya saat kita bangun kita baru sadar kalo kita emang lagi kehausan. Contoh yg lain adalah saat kita mimpi kebelet pipis

6. Saat Bermimpi Tubuhmu Akan Lumpuh
Hal ini terjadi untuk mencegah supaya tubuh kita gak bergerak-gerak mengikuti “alur cerita” mimpi kita. Banyangin aja kalo lo mimpi dikejar massa, kalo kaki lo gk lumpuh bisa-2 lu lari ke luar rumah dan dikirain maling beneran ama satpam. Ada hormon yg dihasilkan saat kita tidur yg membuat saraf mengirimkan pesan ke tulang belakang menyebabkan tubuh kita menjadi rileks dan lama-2 lumpuh.

7. Kita Hanya Memimpikan Apa Yg Kita Ketahui
Seringkali kita bermimpi berada di tempat yg asing dan ketemu dengan orang-orang yg gk kita kenal. Tapi sebenernya otak kita tidak asal menciptakan itu, sebenernya semua itu itu udah pernah kita liat cuma kita sendiri gak mampu untuk mengingatnya lagi. Mungkin kamu pernah mimpi dikejar-kejar orang asing pakai golok yg mau bunuh kita tapi mungkin aja itu dalam kehidupan nyata orang itu adalah temen bokap kamu yang ketemu di mall waktu kamu masih umur 5 tahun ! Sepanjang hidup kita udah pernah melihat ratusan ribu wajah dan tempat, para ahli percaya kalo memori otak kita punya kemampuan yang luar biasa untuk merekam itu semua, jadi otak gk akan pernah kehabisan “aktor dan setting” yg akan direplay dalam mimpi kita!

8. Mimpi Itu Tidak Seperti Apa Yang Terlihat
Apa yg kita lihat dalam mimpi sebenernya merupakan simbolisasi dari hal lain. Otak kita tu kreatif bgt saat kita tidur, dia akan menggali database memori kita sedemikan dalamnya sampai sering kita sendiri takjub dengan mimpi aneh kita ( padahal semuanya sumbernya ya dari semua yg udah pernah kita alami sebelumnya). Bagaikan puisi mimpi itu merupakan penggambaran simbolisasi yg sangat dalam. Itulah sebab mengapa banyak orang yg tertarik dengan buku tafsir mimpi

9. Tidak Semua Orang Mimpinya Berwarna.
Menurut penelitian 12% orang normal mimpinya selalu hitam-putih lainnya
mimpinya bisa full color (kaya tipi aja).

10. Kita juga cenderung mengalami mimpi dengan “tema” yg sama, yaitu:
* Mimpi di sekolah,
* Mimpi dikejar-kejar (ceritanya jadi maling )
* Mimpi lari dalam gerak lambat ato lari tapi gak maju-2
( padahal ada kereta api mau lewat )
* Mimpi basah (mimpi paling seru )
* Mimpi datang telat (biasanya kalo musim ujian heheh)
* Mimpi bisa terbang
* Mimpi jatuh, mimpi gigi copot, mimpi gagal lulus ujian, mimpi kecelakaan,
* Mimpi ketemu orang yg udah mati

Tambahan Info Lagi :
1. Saat kamu ngorok kamu tidak sedang bermimpi.
2. Kalo kamu terbangun pada saat fase tidur mencapai tahap REM (Randon Eye Movement), seringkali mimpi kita akan terasa lebih nyata daripada kalo kita bangun setelah tidur pulas semalaman.
3. Bayi tidak bermimpi mengenai dirinya sampai sekitar umur 3 tahun. Tapi sejak umur 3 sampai 8 tahun mereka akan mendapatkan mimpi buruk yg jauh lebih sering daripada orang dewasa. Itu jadi jawaban dari kenapa anak kecil sering menangis sesaat setelah terbangun dr
tidurnya.

(VID) Olga Syahputra - Hantu (Hancur Hatiku)

Olga Syahputra - Hantu (Hancur Hatiku)

[*]
Hancur hancur hatiku
Hancur hancur hatiku

Back to[*]

[**]
Hancur hancur hancur hancur hatiku
Hancur hancur hancur hancur hatiku

[***]
Hancur hancur hancur hatiku
Hancur hancur hancur hatiku
Hancur hancur hancur hatiku
Hatiku hancur

Back to [***]

Back to[*][**][***]

(Raffi Ahmad - Luna Maya)
Hancur hancur hancur hatimu
Hancur hancur hancur hatimu
Hancur hancur hancur hatimu
Kasian de lo...

Back to [***]

(VID) Ada apa dengan Iphone??

Makasih udah menonton.
Bagi yang udah mampu beli Iphone, disarankan untuk tidak seangkuh Iphone itu sendiri...OK?

Ada juga nih perbandingan antara Iphone dengan batu(?)
Untuk lebih jelasnya, liat aja gambar ini...


Disclaimer: Postingan ini tidak bermaksud untuk menjelek-jelekkan Iphone, melainkan hanya mencegah pengguna Iphone agar tidak menyombongkan diri...

(info) EARTH HOUR 2009

Cuma mau ngingetin aja. TomiONGers pasti udah banyak yang tau tentang Earth Hour 2009. Jadi program ini menganjurkan kita semua untuk memadamkan lampu di rumah masing-masing selama 60 menit pada Sabtu (28 Maret 2009) dari pukul 20.30 s.d 21.30, dengan tujuan menyelamatkan bumi dan semacamnya gitu lah.



Sebagai orang yang sering lupa ngecas hapenya sendiri, saya agak berat melaksanakannya. Ditambah lagi, sekarang udah waktunya BERMAIN TANPA BATAS, pasca terjadinya UTS selama 4 hari. Permainannya tentu aja pake listrik. Belom lagi kecenderungan penggunaan internet yang memakan baterai laptop terlalu SADIS, tentunya perlu dicas kan? Ya sumber energinya kembali lagi ke listrik.

Yang kedua adalah masalah keamanan. Siapa sih yang bisa menjamin bahwa lingkungan kita aman-aman aja selama 1 jam dengan kondisi lampu tidak menyala? Jangankan 1 jam, kalo duit 1000 perak ketinggalan selama 1 menit aja, pasti udah ada yang ngembat. Kecuali kalau pada waktu tersebut, siskamling secara ketat dilaksanakan.

TAPI,
Demi keselamatan lingkungan, kenapa nggak? Ngapain kita terlalu banyak berpikir jika kesempatan baik sudah ada di depan mata. Lingkungan itu kan terjadi akibat adanya hubungan timbal balik antara ekosistem dengan makhluk hidup, yaitu salah satunya KITA. Masalahnya, tinggal kita sendiri yang bisa menyadarkan diri masing-masing, lingkungan baru akan menjadi harmonis jika tindakan kita juga harmonis terhadap lingkungan, caranya yaitu dengan menjawab pertanyaan:
ya atau tidak?
Ya atau tidak??
Ya atau Tidak???
Ya ATAU Tidak????
YA ATAU TIDAK?????


=> TIDAK. Maksudnya tidak bisa saya yang menjawabnya, jadi silahkan TomiONGers jawab sendiri, kalo masih nggak bisa, silahkan tinggalkan alamat e-mail anda. Terima kasih.

********************************************
Bahan Referensi:
1. Kaskus.us
2. Perkataan bokap gw
3. Kata-kata motivasi Mario Teguh
4. Buku PLKJ
5. Pemikiran gw sendiri
6. Gaya bicaranya Some1 that You-Know-Who

Rumor di tengah outdoor

Weitss,, udah lama banget yak gw gak posting lagi. Biasalah, namanya juga BLOG TANPA BEBAN.

Masih inget gak kalo gw gak boleh ikut kegiatan outdoor dari sekolahan, gara-gara dikutuk ama caleg? Postingannya bisa dilihat di sini. Nah, mengingat gw udah sembuh dari penyakit yang mirip demam berdarah itu, gw langsung diizinin sama ortu untuk ikut outdoor. Yaudah deh, tau sendiri kan kalo misalnya kita dilarang sama seseorang untuk melakukan yang kita suka, tapi tiba-tiba orang itu ngizinin, perasaan lu gimana? Pasti seneng kan?? Gw aja serasa terdengar lagu "Tak Perlu Keliling Dunia", tapi sayangnya ternyata yang nyanyi adalah Ryan dengan suara kakek-kakek.

Meskipun temen-temen sekelas gw udah pada hapal+bisa menyanyikan lagu "Nonton Bioskop"nya Bing Slamet, gw tetep bersedia start dari nol. Lagu ini mesti diramein supaya mendapat aspirasi positif dari kelas-kelas yang laen. Gw rela mendengarkan suara gitarnya Emon yang asal digenjreng-genjreng aja sama si empunya. Gw rela mendengarkan suara Auli yang nyanyinya udah kayak tikus kejepit yang lagi mau diusir ama Pak Hombing. Gw juga rela ngedengerin suara Juno yang udah kayak make doping, namun dengan gaya Rian D'Masiv. Tentu saja rela karena demi kelancaran kegiatan outdoor ini.

Sampai akhirnya, aku tau satu hal...

Sinetron mode: On
(Maap ya Rip, gw gak maksud bwat ngatain n menghina sinetron...)

Dan satu hal itu adalah...

SELEKSI IJSO DIADAIN TANGGAL 5 MARET!!!

5 Maret? Itu bukan hari valentine. Itu bukan hari imlek. Itu juga bukan harinya Si Rudy nyolong HP. Tapi, ITU HARI BERTEPATAN DENGAN KEGIATAN OUTDOOR!!!

JREEEENG
STAMINA ON (Ini bukan iklan)

Oh ya lupa. Beberapa hari sebelumnya gw daftar untuk ikut IJSO. IJSO stands for International Junior Science Olympiad. You know, it's a science olympiad. One of the must to participate there is to have three '9' scores in either Math or Science. Of course I did it. There's no surprise that I could join with other students in order to be a winner in IJSO.
Cincah Laurah Mode: ON

Hehe, maaf kalo ada TomiONGers yang gak ngerti. Silahkan komen ke blognya Arip. Dia pinter banget Bahasa Inggrisnya.

B2T, gw dihadapkan pada dua pilihan yang sama-sama penting. DILEMA menghampiriku. Gw bertanya apakah gw bisa...

NGIKUTIN DUA-DUANYA

Ya. Gw harus ngikutin kedua peristiwa penting tersebut.

KENAPA GW HARUS IKUT OUTDOOR?

1. Udah bayar 300.000

2. Udah dibagiin kaosnya

3. Pengen ngeliat betapa GAK ENAK DILIAT kalo ada 2 anak dari kelas 8J jadi MC

4. Pengen dengerin radio berjamaah


KENAPA GW HARUS IKUT IJSO?

1. Menunjukkan bahwa nilai matematika gw yang asli itu bukan 75.

2. Pengen ngumpul sama orang-orang pinter. Kenapa? Biasanya kalo ngedeketin orang pinter tuh jadi ketularan pinter. Nah, gw sekarang di 8J temenan sama orang-orang BEJAT. Berarti, gw udah ketularan dong???!!!

3. Kalo menang dapet duit. Bisa buat beli HaPe baru.

4. Kalo menang bakalan dikarantina selama 6 BULAN. Itu artinya, THERE'S NO METROMINI 69 IN MY DAILY ACTIVITIES ANYMORE.

5. Walaupun seandainya kalah, gw tetep dapet pengalaman.


KENAPA GW HARUS IKUT DUA-DUANYA?
Satu alasan: GW GAK MAU RUGI.
Lucifer Mode: ON

Seleksi IJSO dari jam 08.00 s.d. 16.00. Gw mencari tau ada gak guru yang nganterin gw kesana abis pulang dari kompetisi tersebut. Gw nanya-nanya, bahkan nelponin ke Kepala Sekolah!!! Dan hasilnya, GAK ADA YANG BISA GW TUMPANGIN. Hiks hiks...
Gw gak mungkin deh ikut outdoor, kecuali kalo gw nekat naek Bis Santoso, Dedy Jaya, Maju Lancar, ataupun bis antar kota lainnya tujuan Bandung. Tapi resiko nyasar sangat tinggi. Gw emang sering nyasar, misalnya di Kebon Jeruk, Palmerah, Senayan, Senen, dan masih banyak lagi. TETAPI, semuanya itu di daerah Jakarta. Kalo nyasar di Jakarta, gw gampang aja nyari jalan pulang. Yaitu dengan NANYA KE TUKANG ATAU ABANG-ABANG WARUNG, sambil ngebeli jajanan supaya orangnya mau ngasih tau jalan.
Bagaimana kalo gw nyasar di Bandung, dan gw nanyain jalan ke Mas-mas warung di sana?

Gw: Mas, beli dong itu, aqua gelas.
Mas Warung (M): (Ngambilin aqua gelas)
Gw: Mas, ngomong-ngomong kalo mau ke Ciledug naek apaan yak?
M: Kumaha damang?
Gw: Hah? Muka gw mirip si AMANG? Mukegile luh, mau luh gw timpuk SEPATU?
M: Oh, PANGESTU.
Gw: Mas itu bapaknya Pandu Raka Pangestu?
M: ???!@#$%^&*()(*&^%$#@

Apa mau dikata, kalo udah gak bisa ikut. Yaudah deh gw konsen aja ke pilihan yang satunya lagi. Seharian gw SMSan sama si Rudy dkk tentang bagaimana keadaan di Bandung. Eh gak seharian juga sih. Kalo lagi tes kan gak boleh nyalain HenPon.

OOT dikit neh, gw mau cerita apa aja yang terjadi selama tes tersebut. Ternyata seluruhnya tuh PSIKOTES. Ya ilah, IQ gw jongkok lagi. Jadi tuh seleksi dibagi jadi 2 sesi. Yang pertama dari jam 8 s.d 12. Trus istirahat makan siang. Trus sesi kedua dari jam 1 s.d 4. Masuk ruangan, gw dikejutkan oleh antusiasme publik (baca: peserta laen+pengawas) terhadap dunia entertainment. Kenapa gw bisa bilang gitu? Begini, selaen gw masih ada 3 orang perwakilan dari SMP 19 tercinta. Salah satunya Ipat. Nah, waktu dia masuk ruangan, orang-orang langsung HEBOH. Yah, kayak misalnya ada yang ngomong "Eh itu kan Ipat!", "Waw, Ipat yang bawa acara Unyil itu kan?". Kurang lebih sama kayak reaksinya Pandu waktu ketemu Raditya Dika.

Di sesi pertama, soal-soal tesnya tuh mengisyaratkan seolah-olah ini bukan lomba Sains, tapi uji kewarasan. Ada soal logika lah, verbal lah, dsb. Ada juga sih soal Matematika Dasar 22 soal. Tapi sesuai namanya, itu tuh soal dasar atau simpel. Misalnya: "Seorang Juno mampu mengabiskan 1 baskom bakso beserta baskomnya selama 5 menit. Berapa baskomkah jika Juno makan dalam waktu 15 menit?" Ada juga sih soal IPA 50 biji. Di lembar soal tertulis: "Soal Sains Dasar" Tapi ternyata soalnya tidak semudah judulnya. SUSAH BANGEEEEET.

Di sesi kedua, lebih FREAK lagi. Seluruh peserta IJSO diberikan dua lembar kertas. Satunya udah ada gambar titik, garis dsb, jadi tuh titik n garis mesti dilanjutin membentuk suatu objek. Kertas yang satunya, adalah KERTAS KOSONG. Peserta diwajibkan menggambar manusia dengan lengkap (dari ujung kaki ke ujung kepala), trus di baliknya mesti ada judul, cerita (deskriptif atau naratif), dan sifat-sifat okoh yang positif plus negatif. Percaya gak gw gambar apa? Gw gambar orang utuh make kaos+celana bola+bolanya, dengan judul: SANG PESEPAK BOLA CILIK. Di sana gw memakai nama 'Ryan' sebagai tokoh utama. Maap Yan, nama lu gw pinjem doang kok, ntar hari Selasa gw balikin.

Nggak cuma itu. Di sesi kedua ini peserta dikelompokkan enam-enam atau tujuh-tujuh. Kemudian disuruh ngambil salah satu kartu yang dibaliknya ada judul/tema. Tema yang kita dapet itu musti DIPRESENTASIKAN! Abis itu ada yang nanya deh. Waw, gw banget. Bagi anak-anak 8J pasti tau dah gimana gaya gw kalo lagi presentasi IPS. Gaya ini pun gw terapkan kembali, namun dengan tema "Cara Belajar". Trus, setiap ada anak laen yang presentasi, selalu aja gw tanyain dan gw memberikan tanggapan. BIAR DAPET NILI TAMBAH.

Pulangnya gw kan naek Patas 44 (Senen-Ciledug). Gw SMSan sama Rudy, gak dijawab. Kesel gw. Tapi gw baru nyadar Rudy kan miskin pulsa. Otomatis gw langsung Bad Temper di Patas, apalagi gak dapet jatah tempat duduk+sebelumnya gw kehujanan.

Sampe rumah ternyata udah jam setengah 8. Gw mandi, makan, tidur-tiduran. Tiba-tiba udah jam setengah sepuluh. Gw pun kembali SMSin anak 8J yang lagi outdoor.

Here the real story goes...

Kali ini gw memilih Arip sebagai target SMS jayus. Berikut isi SMS gw:

The sequel of "Harry Potter and The Prisoner of Azkaban"
Coming soon!
HARRY POTTER and The Souvenir of AZERBAIJAN

Tak ada jawaban dari Arip. Oh ya lupa ngasih tau. Final IJSO kali ini tuh bakal diselenggarain di Azerbaijan.

Namun beberapa lama kemudian, gw terima SMSnya si Dylan:

Jodi!! Elu lolos? Klo bener selamet ye, gk sia2 gw bdoa 7hr 8 malem. Jgn lupa oleh2...

Gw pun ngebales:

Gak lah. Blom. Becanda doang. Wahaha.

Pas jam 1 malem, gw kembali menerima SMS, kali ini dari Juno:

Selamat ya Jod!

Perasaan gw udah gak enak. SMS klarifikasi gw ke Dylan udah delivered. Itu artinya, si Dylan gak nyampein yang sebenarnya... Tapi karena udah malem, gw urungkan niat untuk klarifikasi lanjutan.

Jam 1 siang ini, Arip nelpon gw:

Arip(A): Halo Jod. Lu jadi ke Azerbaijan?
Gw: (Shock) APA?
A: Lu kan kemaren SMSin gw, katanya lu menang.
Gw: Menang darimane? Pengumumannya aja blom. Tuh SMS cuma bwat ngebanyol aja.
A: Oh blom toh.
(Terdengar oleh gw suara anak-anak 8J yang nyorakin gw rame-rame)
Gw: Emangnya si Dylan gak ngasih tau?
A: Ngasih tau apaan?
Gw: Gw kan udah SMSin dia, gw udah ngasih tau kalo PENGUMUMANNYA ITU BELOM!!!
A: Dylan gak pernah ngasih tau gitu kok.

*****
Gw pun berhasil mengklarifikasi rumor di tengah outdoor. Sampai postingan ini diturunkan, gw gak tau apakah guru-guru juga menjadi korban rumor yang disebabkan oleh orang yang tak bertanggung jawab. Semoga aja nggak deh. Kalo ya, gw mesti ngomong apa?

Blog Cadangan

Nggak ada angin, nggak ada ojek, tau-tau gw malah nulis postingan ini. Penyebabnya sih karena kejadian beberapa menit yang lalu. Tapi supaya TomiONGers bisa ngerti jalan ceritanya, gw bakal membawa TomiONGers untuk kembali ke satu bulan yang lalu. (ca ilah bahasanya man, copy paste dari drama Indosiar)

Waktu itu gw lagi ngetik huruf demi huruf yang terangkai menjadi cerita untuk diposting ke sini. Gw lupa sih waktu itu lagi ngetik postingan yang judulnya apa. Biasalah, tau sendiri kan kalo orang mengolah imajinasinya tuh butuh waktu berapa lama.
5 menit?
10 menit?
15 menit?
30 menit?
1 jam?

Ternyata lebih dari itu, 2 JAM!!! Kalo udah gitu mah, mau gak mau, pasti ada aja anggota keluarga gw yang negor. Terus terang sih gw juga lupa siapa ya yang waktu itu negor gw? Kalo bukan kakak gw yang laki2, ya yang perempuan. Yah gitu lah pokoknya. Terus dia negor gw.

Kakak Gw (K): Ngapain lu dari tadi ngetik hp lama banget? SMSan? Chatting? Facebook?
Gw: Nggak lah... SMSan sama siapa, wong kagak bakal dibales. Mau chatting sama siapa, kan semuanya off. Facebook? Gak bakal gw maen fb. (Bwat TomiONGers: Gw paling males sama yang namanya maen di situs jejaring sosial kayak Facebook ama Friendster)
K: Trus ngapain? Kayak orang stress gitu.
Gw: (Keceplosan) Lagi ngeposting bwat blog.
K: BWAT BLOG???!!!!@#$%^&*("?&&#@

Tamatlah riwayat gw. Kakak gw pun melaporkan/mengadukan bahwa gw punya blog, ya tentunya laporin ke ortu gw. Oh ya, gw baru inget. Yang ngelaporin gw ini adalah kakak gw yang perempuan. Semenjak itu, ortu gw pun tau bahwa gw punya blog, meskipun untungnya mereka gak tau dan gak pernah menanyakan alamat blog gw. Atau jangan-jangan mereka gak tau apa itu blog???

Sekarang gw bawa TomiONGers untuk kembali ke 3 hari yang lalu. Hari itu gw baru pasang internet di komputer rumah gw. Dan apa TomiONGers bisa tebak situs apa yang pertama kali ingin dikunjungi bokap gw? Bokap nanya ke gw tentang alamat blog gw. Karena gw bingung, gw jawab aja: "Ntar, besok aja. Sekarang situs bloggernya lagi error. Gak bisa dibuka lewat saluran internet di seluruh dunia."
Buset dah gw ngibulnya parah banget ya. Kalo gak bisa dibuka lewat saluran internet, trus lewat saluran apa? Saluran SEDOT WC?

Untuk sementara waktu, gw terbebas dari itu. Nah, sekarang gw akan mengembalikan TomiONGers ke masa sekarang lagi. Beberapa menit yang lalu, bokap nelpon gw dan nanya alamat blog gw. Gak taunya bokap mau buka blog gw lewat internet di kantor!!!
Bisa mampus gw, kalo bokap+temen-temennya ngebuka blog yang penuh dengan kata-kata tidak senonoh yang datang dari comment milik orang-orang tak bertanggung jawab. Supaya mendapat tambahan waktu bwat berpikir mau jawab apa, gw pun menyuruh bokap nungguin SMS dari gw yang isinya adalah alamat blog gw.

Gw pun mulai berpikir keras. "1) Apa gw mesti mengirim teks tomiong.blogspot.com via SMS ke bokap? 2) Atau gw ngirimin alamat blog orang lain yang aman aja yak?" Akhirnya gw mengambil pilihan ke 2. Selanjutnya yang perlu dipikirkan adalah: "Blognya siapa yang bisa gw jadiin Blog Cadangan?" Gw pun memiliki 3 opsi:

1) Blognya Ryan
Opsi ini gw batalkan karena kalimat yang ada di setiap postingannya mengandung nilai SARA+KEKERASAN. Belom lagi di sana udah ada gambar sang pemilik blog yang aneh dan profilnya. Bisa ketauan deh sama bokap kalo itu bukan blog gw.

2) Blognya Pandu
No Comment. Very very Raditya Dika banget...

3) Blognya Juno
Pliz dong jangan yang ini. Kenapa? Soalnya di blognya ini sang pemilik blog (Juno) menamai dirinya sebagai penggemar BF. Belom lagi isi blognya sangat sangat mengandung PORNOGRAFI. Ditambah lagi, gw gak tau alamat blog nih anak. Gimana gw mau SMS, apaan yang gw ketik kalo alamatnya aja gw gak tau.

4) Blognya Arief
Ini paling mending di antara ketiga opsi di atas. Kan belom ada foto pemilik blog dan profilnya. Blognya Arief juga bebas PORNOGRAFI, SARA atau KEKERASAN, apalagi RADITYA DIKA. TAPI, sayangnya blog yang satu ini isinya tentang Lord of The Rings. Parahnya, bokap udah pasti tau bahwa gw tuh gak suka sama LOTR. Berarti masih ada kemungkinan gw ketauan ngibul ama bokap.

"Ya Tuhan, tidak adakah blog yang bisa kujadikan opsi terakhir?"

Doa gw pun terkabul! Tiba-tiba gw langsung teringat pada 1 alamat blog yang BENER-BENER AMAN. Gw merasa sepintar Jimmy Neutron sekarang. PENGHANCUR OTAK-OTAK! Gw pun langsung ngirim SMS ke bokap tentang alamat blog tersebut. Berikut ini tampilan yang muncul dari layar hp gw:



Kalo mata lu seliweran dan tulisan di layar hp yang ada di gambar atas, silahkan lihat gambar di bawah.




Alamat blog cadangan itu adalah: profesorcinta.wordpress.com
Bwat TomiONGers yang belum tau, blog profesorcinta adalah blog gw yang isinya tentang hape. AMAN+TANPA-KEKERASAN+TANPA-RADITYA-DIKA+TANPA-LOTR

Tiba-tiba gw pun merasa mendengar lagu berikut:

Dan aku sudah pernah bilang
Blog gw bukan TomiONG saja
Dan bila nanti ditanya bokap
Kumasih punya BLOG CADANGAN.....

Kutukan Sang Caleg

Puncak dari pesta demokrasi di negara kita tercinta ini, akan segera dilangsungkan. 9 April 2009, itulah waktu yang dipilih untuk pelaksanaan momen penting yang merupakan wujud dari demokrasi dan kedaulatan rakyat yang memang dijunjung tinggi oleh Indonesia ini. Pemilu diadakan untuk memilih wakil rakyat yang mudah-mudahan akan menjadi media untuk mengantarkan pendapat dan aspirasi masyarakat. Salah satu wakil rakyat yang dipilah dalam pemilu ini adalah jabatan legislatif, yaitu orang-orang yang memenuhi kursi di MPR, DPR, dan DPD.

Calon Legislatif atau yang lebih dikenal dengan singkatan Caleg, adalah salah satu senjata yang dipersiapkan oleh masing-masing partai politik, karena untuk menjalankan suatu pemerintahan yang baik, menurut mereka, adalah jika kursi legislatif banyak ditempati oleh caleg yang berasal dari partai mereka sendiri. Mengapa? Sebab mereka dapat menjalankan salah satu dari 2 tugas mereka dan akan berubah jika keadaannya berubah pula. Maksudnya, jika presiden yang terpilih berasal dari parpol mereka sendiri, maka legislator yang berasal dari partai yang sama, tinggal mengucapkan kata ‘ya’ atau ‘setuju’ kepada setiap pernyataan dan kebijakan yang dibuat oleh Presiden. Terus gimana ya kalo presiden yang terpilih itu berasal dari parpol lain? Gw yakin TomiONGers udah pada tau, soalnya hal ini sudah menjadi rahasia umum. Kata ‘tidak setuju’ atau kalimat “Pak Presiden kok gak ngerti kemauan rakyat sih, saya sebagai anggota dewan jadi malu kepada rakyat.” ataupun kalimat anarkis seperti “BAKAR RUMAH Pak Presiden!” sudah pasti ada di ujung lidah para legislator yang berbeda parpolnya.

Makanya, gak aneh kalo sekarang jumlah caleg yang didaftarkan untuk pemilu, udah bejibun kayak jumlahnya Lumpur Lapindo yang bocor. Gw yakin TomiONGers yang pernah keluar rumah, pasti sering ngeliat spanduk, bendera, ataupun stiker yang ada gambar+asal partai+nama+no.urut caleg. Rata-rata mungkin TomiONGers pernah ngeliat wajah dan nama caleg kita yang bisa aja jadi bahan tertawaan (baca: EJEKAN). Nah, itulah yang gw alami akhir-akhir ini. Gw sering banget yang namanya ketawa kalo ngeliat spanduk para calon anggota dewan yang memenuhi sepanjang jalan dari sekolah menuju rumah gw. Ada caleg yang senyumnya lebay, ada yang gayanya kayak fotomodel, ada juga malah namanya yang terlalu berat untuk nama orang Indonesia. Berikut ini beberapa caleg yang pernah gw katain+ketawain. (Mohon mangap sebelumnya, kalo ada yang kenal atau bahkan masih mempunyai hubungan saudara atau keluarga dengan caleg yang gw tulis ini. Tujuan gw nulis bukan untuk ngajakin ribut, cuma buat fun aja. Tolong ya jangan diaduin, kalo gw diaduin, bisa-bisa besok keluar Perda atau Undang-undang yang mencap ‘sesat’ kepada setiap aktivitas blog ini.)

1. H.AN TOMI
Caleg dari Partai Merdeka ini adalah idola gw. Tapi bukan karena namanya sama dengan nama blog gw ini. Melainkan karena adanya pernyataan yang disampaikan temen gw, bahwa: “HANTOMI kan caleg. Tapi mukanya HANTOMI mah lebih cocok jadi preman Blok M”. Mau tau siapa temen gw itu? Ya siapa lagi kalo bukan Pandu ‘si anak rajin–menurut ibunya’. To Mr. HANTOMI: “Pak, tangkep aja tuh anak, terus palak deh hpnya. Kalo mau ada kontaknya, cari aja di blogroll di sebelah kanan blog ini. Jangan lupa, kalo malaknya berhasil, jual aja di Blok M. Ntar hasilnya musti lu bagi dua sama gw, OK?”

2. Eriko
Nama caleg dari PDIP ini boleh aja berbau Jepang, tapi muka…… JAWA ABIEES. Maksudnya bukan pelecehan ras ya, tapi mbok ya kalo Jowo, yo wis, Jowo tok. Ndak usah dibuat jadi Jepang. Ndak baek, aduh Gusti, ono apa iki.

3. Linsey
Sebenernya sih nggak ada yang salah dengan nama caleg Partai Golkar ini. Beneran, gak salah. Yang salah ada pada ke-sangat-miripan wajahnya dengan wajah pacarnya temen gw. Malangnya, pacarnya temen gw itu udah berumah tangga, bahkan udah punya anak. Sedangkan temen gw, baru juga kelas 8 SMP. Meskipun udah tumbuh kumis, ya tetep aje. Lu sih nyari nyang bekasan. Kalo temen gw udah ngeliat spanduknya Linsey, udah deh, langsung sedih terisak-isak. Karena gw menganut sistem SMS (Senang Melihat orang Susah, Susah Melihat orang Seneng), otomatis gw bahagia dong. Walaupun gak sampe ketawa sih…

3 aja deh, kalo lebih ntar malah brabe lagi. Btw, gw ucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya kepada ketiga caleg yang semoga saja rela gw tulis hal-hal negatif+nama aslinya (tanpa disamarkan).

Gara-gara ngatain, gw kualat deh. Belakangan ini sering banget gw mendapat sesuatu atau mengalami suatu kejadian yang gak enak. Misalnya:

1. Nilai ulangan harian Matematika dan Pisika: Masing-masing 7,5
Parahnya, gw cuma salah gara-gara hal yang sepele, yaitu:
Matematika: gw salah rumus. Harusnya kan Keliling Lingkaran = 2 X pi X jari-jari. Eh gw malah pake rumus Keliling Lingkaran = pi X r kuadrat. Itu mah rumus Luas Lingkaran yak? Aduh, bego banget sih gw.
Pisika: gw salah ngitung. Udah pada tau kan, kalo 6X6 itu 36. Tau gak gw jawabnya berapa. 6X6=64. Aduh salahnya kagak berbobot amat seh. Gak ada yang ilmiah dikit napa.

2. Gw gak diizinin sama ortu gw untuk ikut jalan-jalan a.k.a kegiatan outdoor yang diselenggarakan pihak sekolah. Padahal kan gw yakin, kalo gw gak ikut, pasti suasananya sepi, gak ada yang semangat. Soalnya gw kan siswa paling diharapkan di kelas gw.
GeEr Mode: On
PeDe Mode: On
NaRsiS Mode: Very very on
Btw, emangnya gw diharapkan untuk apa? Ternyata gw diharapkan untuk GAK IKUT OUTDOOR. Sikek beneeeer.

3. Ini yang paling parah+memalukan: Kemaren, dengan berlatarkan tempat di Patas AC 44, sang tokoh utama ini (gw) hampir tiba di tujuan. Pastinya gw yang tadinya duduk harus berdiri kan? Gimana mau turun kalo gw masih duduk. Gw kan duduknya di jok paling belakang, yang kedudukannya lebih tinggi dari pada jok yang laen. Nah masalahnya, anak sekolahan yang duduk di sebelah gw– yang harus gw lewatin kalo mau turun–itu malah tidur. Karena tidurnya pules banget–bahkan sampe ngiler–gw sebagai siswa yang baik pastinya gak tega dong ngebanguninnya. Ya satu-satunya alternatif adalah: NGELANGKAHIN KAKI ANAK ORANG. Dengan niat yang baik dan ikhlas, gw memulai melaksanakan wangsit yang gw terima dari pikiran gw.
Hasilnya?
Tiba-tiba tuh anak bangun dan ngangkat kaki yang baru setengah gw lewatin (kaki gw yang sebelah masih ketinggalan). Sesuai dengan yang sudah diperkirakan oleh TomiONGers, gw pun tersandung a.k.a ngejumplang sampe ke bawah (malahan nyaris tersungkur). Dengan sukses gw menjadi obyek sorakan temen-temennya anak gila tadi.

4. Ini baru 10 menit yang lalu kejadian ini terjadi. Di warnet tempat gw ngupload tulisan ini cuma support Ms. Office 2003. Sedangkan gw ngetik tulisan ini (di rumah) dengan menyimpannya dengan format Word 2007. Alhasil filenya jadi gak kebaca. Tanpa mematikan komputer warnet, gw buru-buru balik ke rumah gw dengan membawa flashdisk sambil lari kayak orang gila (Eh, emang udah gila dari sononya denk). Sampe rumah ya langsung gw nyalain komputer gw, trus dokumen yang tadi di save as ke 2003. Balik lagi dah ke warnet. Karena sambil lari dan warnetnya cukup jauh, badan gw langsung keringetan, termasuk tangan gw. Tanpa ngelap dulu tangan gw itu, gw langsung masukin flashdisk gw. Apa yang terjadi? Buset dah, gw KESETRUM. Berasa banget ke seluruh tubuh, dari ujung rambut sampe ke jempol kaki. Sampe waktu gw nambahin paragraf ini ke postingan ini pun, rasa nyetrumnya masih kerasa. ACEGILE.

Dengan kesialan-kesialan yang gw jalanin itu, timbullah pertanyaan: “Itu caleg atau dukun yak. Kok gw katain gw langsung kena santet seh?” atau pernyataan: “Gw yakin tuh caleg udah kerjasama pake perjanjian resmi dengan Ponari.” Jawabannya cuma dua kata: WHY NOT?

Calon Motivator Masa Depan

Indonesia, negara yang kita cintai ini, terdiri dari 200 jutaan penduduk. Berdasarkan fakta tersebut, tak bisa dipungkiri Indonesia memiliki banyak sekali masalah-masalah di multi kelas, antara lain politik, sosial, ekonomi, dan budaya, khususnya dalam kejadian sehari-hari. Ironisnya, lebih dari 50% penduduk Indonesia merasa frustrasi dan tidak tahu lagi harus berbuat apa. Jika ini dibiarkan, maka dapat menimbulkan masalah yang baru, baik kriminalitas, bunuh diri, maupun yang lainnya.

Nah, di sinilah peran seorang motivator untuk mengatasi ketidak berdayaan masyarakat. Di Indonesia sendiri sudah banyak nama-nama motivator yang terkenal, sebut saja Andrie Wongso, Mario Teguh, Tung Desem Waringin, dan masih banyak lagi. Selain nama-nama yang mendunia itu, di baliknya ada juga motivator no name yang tidak kalah handal dibandingkan dengan motivator branded. Salah satunya pernah gw temui secara langsung. BEGINI CERITANYA....

(Read Me: Karena tema postingan ini adalah motivator, gaya ceritanya gw adaptasi dari kisah motivasi.)

Alkisah, di hari Minggu kemarin, di tengah-tengah kerumunan dan padatnya Metromini 69, adalah gw, siswa yang sangat beruntung dapat melanjutkan Kompetisi IPA Jakarta di babak semifinal (narsis dikit kan gak apa2).

Namun, keramaian itu segera sirna ketika gw sampai di SMP **, tempat diselenggarakannya kompetisi (Karena TomiONG adalah BLOG TANPA BEBAN, gw gak mau mencemarkan nama baik sekolah di atas, makanya mendingan gak usah disebut). Ya, tampaknya gw adalah manusia pertama yang memasuki SMP ** hari itu.

Satu per satu siswa datang, hingga akhirnya tibalah Juno, temen gw yang juga lolos di kompetisi itu. Kami pun membicarakan suatu hal yang agaknya kurang cukup essential alias TIDAK TERLALU PENTING. Berikut ini dialognya:

Juno(J): Jod, kok dari sekolah kita dikit amat. Cuma 8 orang. Tuan rumahnya aja ada
15 orang.
Gw: Mungkin mereka sekongkol kale sama tim jurinya.
J: (Menganggap omongan gw itu serius) Ah yang bener, masa sih? Gw gak percaya tuh.
Gw: ??? (Termenung di tengah keramaian)

Tiba2 15 orang tuan rumah dan satu orang guru pendamping perempuan berkumpul persis di depan tempat gw duduk. Guru pendamping itulah yang gw anggap sebagai calon motivator masa depan. Gaya bicaranya mampu menghipnotis pendengarnya, sama dengan kemampuan yang dimiliki oleh Romy Rafael. Maka, untuk selanjutnya, gw panggil dia Bu Romy. Bu Romy pun mulai mentransfer 'api' ke dalam semangat 15 anak tak berdosa itu.

"Ya, anak2 sekalian. Kita berkumpul di sini, bukan untuk menang. Karena menang atau kalah adalah lumrah sesuai kodratnya. Mari kita berdoa sama2 sembari menundukkan kepala sejenak. Berdoa dimulai.
......
Berdoa selesai. Ayo kita berjuang hingga akhir waktunya nanti." (Mereka merembukkan tangan, kemudian melambungkannya ke atas sambil bersorak :HOY!)

Gak taunya, bukannya masuk ke ruangan di SMP ** itu, mereka malah keluar menuju SMP sebelahnya. Yang gw tau, di sebelahnya itu ada Kompetisi Bahasa Inggris, tapi masih BABAK PENYISIHAN JREEEEEEEEEEENG.

Ya ampun, masih babak penyisihan aja, udah selebay itu. Gw ngebayangin gimana jadinya kalau mereka udah sampe babak final. Mungkin Bu Romy bakal ngomong kayak gini:

Ya, anak2 sekalian. Kita berkumpul di sini, bukan untuk menang. Yang penting kita ingat pada perkataan Soekarno, bahwa perjuangan kita akan lebih sulit, karena akan melawan bangsa kita sendiri, meskipun ada beberapa di antaranya berasal dari Bangsa Cina, antara lain si TomiONG. Dan juga JASMERAH: JAngan Sekali2 MElupakan pelajaRan pisikAH. Mari TEMPELKAN TANGAN ANDA DI HANDPHONE, untuk menyatukan hati kita bersama Tuhan, sesuai kepercayaan masing2, di mana telah dicantumkan di UUD 1945 Pasal 29 ayat (1) yang ditegaskan kembali di dalam ayat (2), sebagaimana hasil Sidang Umum MPR tertahun 2002. OK, baiklah.
Berdoa dimulai.
......
Berdoa selesai. Ya, saya tutup dengan Salam Nasional kita, MERDEKA! (Mereka merembukkan kepala, kemudian membengkokannya hingga kepala sama kakinya misah. Read Me: ---Sebenarnya kepala sama kaki gw juga udah misah dari sononya sih. Bagaimana dengan TomiONGers? Mungkin kepala dan kaki kalian udah keburu nyambung, yak? Kalau iya, berarti Teori Darwin ada betulnya juga tuh.--- Mereka pun berlarian keliling lapangan dan bersorak :WOY! Dededam dededah.....WOY, mana suaranya yang di Ancol. Liat neh, gw pake kacamata item, gauuulll gilaaaa)
Apa yang terjadi? Ya, maka tersebarlah aliran sesat tersebut, dan berkembanglah jumlah para penganutnya. Kembali lagi di sinilah dibutuhkan seorang motivator handal yang belum terkontaminasi sama sekali.
*************

P.S: Gw tau postingan kali ini emang jayusnya luar biasa. Kenapa? Karena gw tidak bertujuan untuk membuat orang tertawa karena postingan ini, melainkan TERMOTIVASI, khususnya untuk temen2 gw yang udah stres, atau tepatnya deg-deg-an akibat hasil kompetisi yang akan diumumkan besok. Gud lak deh pokoknya.

Tragedi buku pisika, gagang pel, dan duit goceng

Sepertinya satu minggu ini (Senin-Jumat), kejadian yang gw alami tiap hari gitu2 aja. Pergi sekolah, naek metromini. Di sekolah, ya sama aja. Pulangnya naek patas. Di Cipulir, ada tukang jualan permen jahe + kacang, naek ke patas. Abis turun dari patas, naek ojek (biasanya jalan kaki).

Tapi pastinya bakal ada satu atau lebih peristiwa yang berbeda, yang bisa gw ceritain di setiap posting.

Mulai dari adanya rencana kunjungan satu kelas gw ke SMP Triguna. (Kalo gak SMP, ya SMA. Yang jelas bukan TK.) Anak satu kelas tuh pada turun ke lantai 1, termasuk gw. Kita nungguin kapan berangkatnya. Bujug dah lama pisan. Sambil nungguin, temen gw ada yang baca buku pisika, ada yang ngebanyol + plesetan gak jelas, ada juga yang ngomongin orang laen.

15 MENIT KEMUDIAN.....

Semuanya masih dalam kondisi biasa2 aja.

30 MENIT KEMUDIAN.....

Yang tadinya baca buku pisika, muka dan matanya udah mulai ketarik ke bawah oleh gravitasi bumi. Yang tadinya maen plesetan, udah mulai menjurus ke plesetan jorok, padahal tidak sesuai dengan Perda larangan buang sampah sembarangan. Sedangkan mereka yang ngomongin orang, jadi ngomongin monyet.

1 JAM KEMUDIAN.....

Yang tadinya baca buku pisika, rambutnya berubah jadi kayak einstein. Yang tadinya maen pleSETAN, udah mulai kerasukan SETAN. Nah, gimana nasib yang ngomongin monyet? Ya, betul. Dengan sukses mereka sadar bahwa mereka sedang ngomongin diri mereka sendiri.

TIBA-TIBA

Pak ***** dan Bu **** menghampiri anak2 yang sudah kehilangan akal sehatnya ini, dan berkata:
"Kalian kelas 8J kan? Kalian nggak jadi berkunjung. Kalian digantiin sama kelas 8A & 8B."

BUSET DAH, SIKEK BENER!!!

Ada lagi neh, tadi abis istirahat, gak ada pelajaran pisika, jadi jam pelajaran tsb diubah menjadi jam kosong. Ini dimanfaatkan oleh 5 orang temen gw untuk maen kartu remi. Bunyi bel pelajaran pisika yang telah berakhir, tidak disadari oleh mereka. Alhasil, mereka satu2 dimarahin guru senbud yang emang lagi waktunya ngajar. Terus dia dateng ke gw. (Gw gak ikutan maen kartu.) Gw kirain bakal dimarahin gara2 disangka ikutan. NGGAK TAUNYA, gw dimarahin karena lagi maenin tongkat yang asalnya dari gagang pel.

Waktu di dalem patas, gw agak bingung dengan omongan si kernet sama gw+temen2 gw:

(Sambil nadahin tangan) "Satu orang lima rebu."

Gimana gak keder? Biasanya kan taripnya cuma dua rebu. Tapi, karena gak berani dengan muka si mister goceng itu, gw langsung ngasih duit cebanan, trus dibalikin goceng. 2 orang temen gw pun bayar dengan duit pas. Eh, si mister goceng malah ngomong:

"Takut amat dek. Orang saya cuma bercanda. Nih saya tambahin tiga rebu. Buat lu semua jajan. HAHAHA."

Gw sekarang jadi bingung mau seneng karena tarifnya ternyata normal, atau kesel karena diketawain.

Perbandingan umur manusia zaman dahulu dengan sekarang

Buruk muka, cermin dibelah.
Kepala ubanan
Rambut dibelah.

Makin hari, gw liat di kaca, uban gw makin banyak aja. Rambut gw demen banget bertransformasi dari hitam menjadi putih berkilau.

Akhir2 ini, banyak org-baik gw kenal maupun yg belom kenal-ngomong ke gw kayak gini: "kecil2 kok udah ubanan", "lu banyak mikir ya, mikir apaan? Jangan-jangan jangan-jangan neh.....(lanjutan kalimat ini disensor karena emang gak perlu diceritain)", "kalo mau rambut supaya item, cuci aja pake aer got".

Gw sih sejauh ini belum berniat untuk nyemir or ngecat rambut. Soalnya gw nya sih gak apa-apa dan nyaman aja. Tapi gw gak enak aja sama org2 di luar sana yg sudah muak melihat orang tua ubanan yg nyamar jadi anak kecil bego (alias Shinici Kudo versi Indonesia, yaitu: Kelinci Kuda).

Gw juga kasian sama org2 di istana negara, istana merdeka, atau istana boneka. Kalo gw lewat sana, pasti mereka semuanya memberi hormat dan salam. Kenapa? Ya jelas lah, karena uban gw sekarang udah bejibun, makanya gw disangka Hatta Rajasa atau Adnan Buyung Nasution.

Nggak deng, kayaknya sih belum separah itu. Kalo 10 tahun lagi sih mungkin aja.

Eittt...., kepada TomiONGers, jangan langsung kabur dari sini dong. Masa gara2 isi postingan gw gak sesuai judul, pada langsung ngambek.

Sebenarnya kata demi kata tadi ada hubungannya kok sama "Perbandingan umur manusia zaman dahulu dengan sekarang".

Suka nggak suka, umur maksimal manusia dari zaman ke zaman emang menurun. Maksudnya apa? Begini, masih inget gak sama kisah Nabi Adam? Beliau meninggalnya kan di umur ke 900an tahun lebih (kalo nggak salah, tapi kalo emang salah, mohon mangap). Nah, waktu zamannya Kerajaan Majapahit, ada yang inget gak Raden Wijaya dan Patih Gajah Mada meninggal di umurnya yang ke berapa? Tau nggak? Kalo nggak tau, mendingan TomiONGers diem aja, soalnya gw sendiri juga gak tau.

Ya pokoknya gitu lah. Coba sekarang, umur 60an, udah sakit2an (gak semuanya sih, ini kan cuma rata2). Bahkan ada yang baru umur 13 tahun, udah ubanan stadium 3 nyaris 4. (tuh kan, uban emang ada kaitannya sama judul postingan gw kali ini).

Bagaimana ya di masa mendatang? Apakah mungkin di waktu itu, beruban banyak di umur ke13 adalah sangat wajar dan lumrah? Maybe yes, maybe no. Tapi supaya gak melongo dan supaya bisa dilanjutin, gw ambil kemungkinan pertama, yaitu "bisa jadi, kenapa nggak?".

Mungkin di masa itu, setiap orang berumur 10 tahun, sudah sakit2an, ya kurang lebih kondisinya sama dengan orang yang berumur 100 tahun di masa sekarang. Kemudian orang yang berumur 2 tahun sudah berkarir dan bahkan sudah berumah tangga, kok bisa? Ya siapa tau di masa depan orang udah mulai mimpi basah atau menstruasi di umur 1 tahun atau bahkan sejak lahir. Di masa itu, orang yang berumur 3 tahun sudah menjadi seorang pengarang terhebat di kelasnya.

Sebenarnya sih zaman sekarang udah ada anak kecil yang ahli di bidangnya. Misalnya, seminggu yang lalu, si Pandu (ya, ya, gw tau. Nama Pandu memang selalu tercantum di setiap postingan gw. Kalo lu mau gw cantumin juga, silahkan kirim e-mail ke jodi.santos.30@gmail.com. Tarif pencantuman nama murah kok, cuma Rp1.000.000/posting). Dia memamerkan sehelai kertas yang berisi tulisan hasil karya temennya. Sekarang sih ada di rumah gw, soalnya gw embat aja tuh kertas. Berikut ini isi tulisannya tanpa gw ubah, kecuali tanda baca dan ejaan kata:

"Ada cewek = pelajar 3 SMP. Di sekolah dia dijauhi oleh teman-temannya karena suatu sebab. Sehari-harinya di sekolah, ia hanya terus-menerus memperhatikan pelajaran yang diterangkan oleh guru, dari sebuah bangku di pojok kelas.

Ia makan di kantin sendirian tanpa seorang temanpun yang mau menemani, bahkan ia tidak pernah berbicara dengan siswa-siswi sebayanya. Setiap ulangan atau ujian, ia selalu mendapat nilai yang bagus, seperti 9 & 10. Mungkin itu karena ia selalu belajar, bahkan hanya itulah yang bisa ia lakukan."

Udah kelar woy... TomiONGers saya harapkan untuk bangun dari tidur.

Keliatannya sih, dari gaya bahasa dan jenjang pendidikan yang ditempuh oleh si tokoh, cerita tadi adalah cerita NYATA berupa curhat si penulis yang dijadikan sebagai 'nasib' tokoh utama. Tapi keren kan? Kalo gw nerusin cerita tadi jadi novel, pasti hasilnya lebih laris dan lebih sukses daripada "Laskar Pelangi". Mungkin ada baiknya kalo novelnya gw kasih judul "Laskar Cinta" atau "Laskar JAMU GENDONG".

Selain jadi pujangga, anak sekarang juga sudah mempersiapkan bekal untuk di alam baka nanti. Salah satunya adalah temen gw, Dylan (kali ini bukan Pandu. Soalnya Pandu belom bayar tarif pencantuman nama. Masa gitu aja gak mampu?). Dylan bercita-cita menjadi seorang ustad. Sebenarnya dia sih gak pernah ngomong gitu. Cita2nya bisa gw liat sendiri dengan sangat jelas dari ucapannya jika sedang diledek atau dikatain sama orang lain, yaitu: "INALLAH MAAL SOBIRIN" (kalo gak salah artinya tuh: Allah bersama org2 yang sabar). Dia juga rajin solat 5x sehari, meskipun tiap kali solat cuma 1 rakaat.
DASAR ORANG PELIT. Sekali pelit, TETAP PELIT!

Gw nggak bisa bacot via mobile

"Ketika ku datang
Ketika ku membaca
Saat ku mencoba
Aku selalu gagal
Menyampaikan isi dari sanubari ini
Yang dapat meledak setiap saat
Layaknya rudal Israel
Yang tiada ada lelahnya
Menjatuhkan nyawa demi nyawa
Yang akan menjadi
Catatan kelam dalam kehidupan"

(Terdengar suara2 heboh dari kejauhan: "Puisimu keren seperti Blackberry Bold", "Rangkaian kata2 indahmu tidak dapat tergantikan oleh Nokia 8800 Gold Arte sekalipun", atau mungkin: "Harga BBM diturunkan,..... diTURUNkan,..... DITURUNKAN LAGI".)

Kata2 yg gak penting di atas muncul karena terjadinya musibah yg hanya terjadi kepada gw dan hp gw. Udah pada baca belom postingan gw yg judulnya "Pameran yang aneh"? Kalo belom, silahkan TomiONGers membuka postingan tersebut (mulai sekarang dan seterusnya, untuk para pembaca, seperti kalian ini, gw beri julukan TomiONGers, biar enak dan juga gampang).

Gw kan ngepostingnya siang, pake hp. Waktu jam 8 malem, gw coba2 ngeliat postingan itu lagi. Ternyata udah ada 2 comment. Ya udah, langsung gw baca.

2 duanya dari Si Pandu. Dia nyuruh gw ganti header gw yg gambar Soekarno. Kenapa? Soalnya dia ngefans berat ama Soekarno, makanya dia gak rela kalo tokoh sejarah itu gw tampilkan sbg header.

Abis selesai baca, gw ngisi kolom comment bwat nanggepin perintah gak jelas itu. Kurang lebih isi comment yg bakal gw kasih:

"Ya. Ntar gw ganti headernya. Tapi TAHUN DEPAN."

Kelar deh. Gw ngeklik pilihan account. Biasanya bakal muncul pilihan "Google Account", "WordPress", dsb.

TAPI, kali ini pilihan seperti google account dkk. tidak muncul. Padahal kalo lewat komputer, kudu-mesti-harus-wajib-mustbe ada. Kok lewat hp gak ada ya? Gw coba2 aja langsung klik Post Comment.

Gw tungguin dah satu per satu tulisan berikut nongol di ujung layar hp gw bagian bawah

"Connecting"

"Processing"

"Loading 0/15 kb"

"Loading 15/15 kb"

"Kencing completed"

Gw langsung mencet d-pad ke bawah terus sampe ke kolom comment. Di bawah kolomnya, ada tulisan warna merah kayak gini neh:
"Please select your account first."

Dasar bego, jelas2 kagak ada pilihan accountnya, lu masih juga nyuruh gw milih account?

MYSELF SETTING
KESEL: Turning ON
MAU NYERAH: Turning ON for 1 minutes
MARAH: Can't be turning ON, because "C:\File Data\Orang yang bisa gw jadikan sasaran kemarahan gw.exe\" was not found

Gw nggak langsung nyerah. Gw tetep coba terus sampe sekarang. Hasilnya? Gak ngaruh. Sekali bego, tetep BEGO.

Jadi, atas alasan yang udah gw jelasin, gw minta maaf yg sebesar2nya kpd TomiONGers, karena comment yang udah atau bakal lu sampein, untuk sementara ini gak bisa gw tanggepin. Sampe kapan? Gw sendiri sih gak tau pasti. Mudah2an cepet berlalu, tetep sehat, biar kita bisa baca2 bareng TomiONG. Puokok'e MAMPUS.

PUISI BWAT CLOSING

"Oh, handphone.....
Fisikmu mampu memotivasiku
Fiturmu penuh dengan hal2 yang sangat imajinatif

Tetapi
Meski engkau beribu penggemar
Meski engkau berjuta-juta rupiah harganya
Meski engkau dijual di Roxy dan Glodok
Engkau belum dapat menandingi
Kecanggihan teknologi komputer

Oh, komputer.....
Meski fisikmu sebesar orang gagal diet
Meski fiturmu wajar karena fisikmu

Tetapi
Setiap orang menghargaimu
Pelajaran TIK pun terselenggara karenamu
Tanpamu, takkan ada teknologi yang bernama handphone.

Wahai komputer.....
Jasamu takkan dapat kubalaskan
Biarkanlah aku merawatmu
Hingga kau merasa berharga
Hingga pada akhir hayatmu
Hingga kau menarikkan
Aliran listrik terakhir....."

(Terdengar suara2 heboh dari kejauhan: "Puisimu keren seperti LENNOVO yang bisa jadiin muka sebagai password", "Rangkaian kata2 indahmu tidak dapat tergantikan oleh Laptop Toshiba yang mahalnya bujug buset sekalipun", atau mungkin: "Kedudukan pejabat tinggi yang korup di DPR seharusnya diturunkan,..... diTURUNkan,..... DITURUNKAN LAGI".)


KESIMPULAN: GW GAK BISA BACOT VIA MOBILE.............

Pameran yang aneh

Sebelumnya, maaf baru posting, soalnya gw kan biasanya ke warnet, cuma akhir2 ini gak bisa. Postingan ini aja dibuatnya lewat HP.

Cerita dimulai dari jam 7 pagi tadi. Pelajaran fisika berjalan seperti biasa, tanpa hambatan (emangnya jalan tol?).

Masalah timbul saat ujian matematika. Ujian ini diadain bwat ngebandingin kompetensi siswa di skolah gw dgn skolah yg letaknya tepat di seberang sekolah gw.

Jujur, soal yg berjumlah 30 butir itu sih susah2 gampang (enggak semuanya susah). Tapi masalahnya, waktu yg disediakan hanya 100 menit! Padahal ada 5 soal essay. Udah gitu, di lembar soal, tulisannya kayak semut ngantri minyak tanah. Jenis fontnya aneh + ukuran kecil + rapet2 banget.

Yang pertama kali selesai ngerjain soal adalah Ryan. Temen gw yg pernah muda ini (sekarang sih udah nggak muda lagi), dgn gaya ketidak-setia-kawanan-nya ngumpulin jawaban n langsung minggat.

Melihat itu, gw berniat mengerjakan soal dengan metode cepat tanpa coret-coretan dan tanpa ngitung (baca: ngasal a.k.a nembak jawaban). Tapi temen sebangku gw, namanya Erlangga, dipanggil EMON (tanpa NYET) di sela2 ngerjain soal, dia bernyanyi lagu Diam Tanpa Kata versi aransemen terbaru:

Kau takkan pernah sadari
Betapa jahanamnya soal ini
Nilai selalu
Aku banggakan...

Gw langsung mikir: dia bingung juga kok, tapi nggak mau ngasal, karena mau mendapat nilai yang membanggakan. Ya udah deh, akhirnya gw ngerjain dgn cara yg baik dan benar.
*****

Setelah istirahat, tidak satupun guru masuk ke kelas gw. Kenapa? Soalnya di lantai 1 di sekolah gw, lagi ada acara, rame dah. Karena penasaran, gw turun aja tuh ke bawah (kls gw ada di lantai 3).

Ternyata di lt 1 lagi ada acara pameran profil beberapa sekolah gitu deh. Gw gak tau sih dlm rangka apa.

Begitu lewat stand profil skolah gw, yg ada bukannya bangga, malah gw jadi heran aja gituh. Murid2 yg jadi tukang jaga (JAGA, bukan JAGAL) stand skolah gw, berpakaian ala... Apa yah? Gw gak tau, tapi yg jelas dari gayanya kayaknya sih jepang. Trus, yg ditampilin malahan tulisan berbahasa jepang yg gw gak ngerti sama sekali artinya.

Ada lagi sih profil skull laen yang lebih parah, krn malah menampilkan gambar manga Naruto melalui projector. Tau nggak 'manga' itu apa? Bwat yg gak tau, gw kasih tau deh. 'Manga' itu buah2an yang dagingnya warna oranye, kulitnya warna ijo.

Sesudah itu, gw balik ke kelas dan cerita ke Ryan.

Gw: Bukannya profil skull, malah profil naruto, yah mendingan mereka pajang aja sekalian gambarnya Bang Narto (plesetannya Naruto yg gw asal sebut aja).
Ryan: Woy! Bang Narto tuh nama om gw. Gak boleh sembarangan. (bla..bla..bla, pokoknya dia membangga2kan omnya itu).

Yah, kira2 itu aja yg bisa gw ceritain bwat hari ini. Doain yah semoga gw dibolehin masang internet di rumah, biar gak usah capek2 ngepost lewat HP. Kali ini untuk penutup, gw ada peribahasa yg cocok dgn isi postingan ini:

"Hujan batu di negeri sendiri, jauh lebih baik daripada hujan emas di negeri orang."
Artinya: Kalau kita lebih mencintai Jepang daripada Negeri Tercinta Indonesia ini, Apa Kata Dunia? (Tapi tenang aja sih, dunia gak bakal berkomentar, soalnya lagi sibuk bwat pelantikan Barrack Husein Obama sebagai Presiden Amerika, jam 11.56 siang waktu setempat, atau kalo gak salah kira-kira jam 23.00 waktu Indonesia Barat)

Semuanya Pasti Berkaitan dengan Raditya Dika

Nih dia postingan perdana gw di blog TomiOng ini. Selamat Membaca!

Dari jaman doi masih ngeblog sampe sekarang, Raditya Dika emang terkenal dah. Bedanya, sekarang lebih terkenal lagi. Gw sendiri sebenarnya bukan penggemar beratnya, biasa aja. Di kelas gw ada tuh penggemar yang terlalu fanatik sampe-sampe setiap ada kesempatan, nggak peduli waktunya pas atau nggak, selalu nih anak baca buku Kambing Jantan (biasa), Kambing Jantan (komik), Cinta Brontosaurus, Radikus Makan Kakus, sama Babingesot. Sebut saja namanya Pandu. Kenapa? Ya emang namanya gitu. Jangan salahin gw, kalo mau tanya aja sama emaknya.
Back to topic, di sekolah, Pandu ngambil ekskul 3 biji. Ada multimedia, angklung, sama paduan suara. Beda banget sama gw–yang nggak ikut ekskul satu pun–. Tapi, jangan kira nih anak konsen di setiap ekskulnya. Tiap pembina ekskul lagi jelasin sesuatu, Pandu sama sekali nggak perhatiin ke situ. Dia malah asik-asikan ketawa kayak orang gila sambil baca bukunya Raditya Dika. (Untuk memudahkan gw ngetik, untuk selanjutnya Raditya Dika gw singkat jadi Bang Dika.)
Untuk mengikuti jejak idolanya, Pandu juga ngeblog! Di bagian pinggir blog ini ada kok link ke blognya. Bagaimana gaya bahasa di dalam postingannya? Ya, pasti udah bisa ketebak lah. Gaya ceritanya sama persis dengan apa yang sudah pernah dipopulerkan Bang Dika. Bahkan, di dalam blognya, Pandu sering nulis kayak begini: “Bang Dika, tolong pilih review saya aja ya.” Seolah-olah dia tuh udah akrab banget sama Bang Dika, padahal kenyataannya kenal aja kagak. Kalo nggak percaya, klik aja linknya. Muntah tidak ditanggung. (To Pandu: Peace man. Just kidding. Just for laugh.)
Gara-gara Pandu, setiap anak di kelas gw secara bergiliran meminjam buku karangan Bang Dika, kecuali gw, soalnya gw udah pernah baca tuh buku semuanya, tapi masing-masing cuma satu kali, nggak kayak Pandu yang sering banget membuat terjadinya dialog seperti ini:

Pandu: (Sambil baca buku Bang Dika dan ketawa cekikikan) Jod, tau nggak? Gw udah baca nih buku lebih dari 10 kali. Tapi masih lucu. Gw masih bisa ketawa. WUAHAHAHAHAHA.
Gw : Itu mah lu nya aja yang lebai.

Parahnya, percakapan seperti itu bukan hanya satu-satunya. Seringkali tanggapan gw sama aja. Kayak percakapan di atas. Tapi sampai di pengulangan percakapan ini yang ke5 kalinya, gw akhirnya mengubah tanggapan gw.

Pandu: (Sambil baca buku Bang Dika dan ketawa cekikikan) Jod, tau nggak? Gw udah baca nih buku lebih dari 10 kali. Tapi masih lucu. Gw masih bisa ketawa. WUAHAHAHAHAHA.
Gw : Perasaan gw, lu udah berapa kali dah ngomong kayak gitu.
P: Masa sih? WUAHAHAHAHAHA. Gw tuh bukannya gak tau gw udah sering ngomong gitu. Gw cuma lupa waktu itu gw ngomong sama siapa. Emangnya sama lu ya? Kayaknya waktu itu gw ngomong sama Ryan deh. (Info: Ryan adalah temen gw dan Pandu yang hampir-nyaris ngikutin Pandu jadi penggemar Bang Dika.)
Gw: Ya udah deh.

Akhirnya gw ngalah juga, soalnya gw kasian aja, nih anak telah menderita amnesia sesaat.
Tadi siang, seperti biasa gw pulang ke rumah bareng-bareng sama temen-temen yang lain, yaitu Pandu, Auli, dan Nico. Kita naek metromini. Seperti biasa, di dalam metromini, Nico, yang notabennya memang ranking 4 di kelas gw, membuka Buku IPS favoritnya sambil belajar dengan sangat serius. Trus seperti biasa, Pandu membaca buku Babingesot. Cuma Auli dan gw yang nganggur alias nggak ngapa-ngapain kecuali ngobrol.
Sebenarnya Nico udah sering ngeliat Pandu baca buku Bang Dika. Tapi hari ini laen. Nico tertarik (baca: sudah menjadi calon pengikut setia Bang Dika) dan memberanikan diri bertanya ke Pandu.

Nico : Pan, itu buku yang lagi lu baca, emangnya tentang apa sih?
Pandu: Oh, ini Nik, tentang pengalaman seseorang gitu deh. Nama penulisnya Raditya Dika. Mau liat?
N: Boleh deh. (Sejenak membaca Babingesot, baru satu halaman aja, ketawanya sudah sanggup terdengar oleh orang budeg sekalipun.)

Beberapa menit kemudian…..
N: Pan, emangnya Raditya Dika pinter yah? Dia sekolah di mana? Di 70? Oh, 70 itu di Bulungan yah.
P: Ho-oh.
N: Trus kalo pinter, kenapa pake belaga bego di setiap tulisannya?
P: Mungkin lagi hilaf kale. Itu kan bwat lucu-lucuan ajah.
N: Oh begitu. Nih buku boleh gw pinjem gak?
P: Boleh. Selamat Membaca!
N: Makasih
P: Tenang aja kale.

Ya, kira-kira begitulah cara maksiat Pandu menyebarkan ajaran sesatnya. Kekesalan gw belum berhenti di situ. Pas turun dari metro mini, tiba-tiba ada seorang–yang gw kira-kirain umurnya setengah abad–teriak dengan kencang.

Orang Aneh: Woy Tong!
Gw : (Nengok) Ada apa ya, Pak? (Sambil bingung apa yang salah. Celana, gak kotor. Rambut, gak terlalu berantakan. Muka, emang dari sononya udah ancur gak begitu ganteng. Apa yang salah coba?)
O : (Dengan bersemangat) Kecil-kecil udah ubanan!
Gw: (Senyum, tapi dalam hati: Sialan! Kirain penting.)

Sebagai cerita penutup postingan kali ini, gw mau ceritain kejadian yang sebenarnya sudah berlangsung 4 hari yang lalu. Ada seorang guru di sekolah kami yang sangat meng-anak-emaskan Pandu, namanya Bu Sri. Saat lewat di depan ruang guru, Pandu dipanggil oleh Bu Sri.

Bu Sri: Pandu, kamu punya novel Halfmoon nggak?
Pandu: Nggak punya Bu. Ibu lagi demen baca?
B: Ya nih.
P: Saya ada buku lain Bu. Bukunya bagus banget.
B: Genrenya apa? Komedi?
P: Ya. Judulnya Kambing Jantan. Karya Raditya Dika.
B: Oh, ya udah. Ibu boleh pinjem nggak?
P: Hmmm.....(Tiba-tiba inget kalo di Kambing Jantan banyak sekali sebuah kata yang terulang hingga 100X lebih. Kata yang agak berbau pornografi. Bagi yang udah pernah baca Kambing Jantan dijamin tau deh.)
B: Kenapa, Pandu?
P: (Bingung mencari alasan supaya Bu Sri nggak jadi minjem Kambing Jantan) Nggak jadi deh Bu. Nggak tau tuh bukunya di mana. Ilang kali.
B: Oh ya udah. Gak apa-apa.


Mungkin itu baru pertama kalinya Pandu tidak meminjamkan buku favoritnya. Dikit-dikit Raditya Dika, dikit-dikit Raditya Dika, Raditya Dika kok cuma sedikit?